Luz en la Oscuridad

Sumido en la oscuridad, devorándome la soledad y la desilusión, al acecho del temible olvido, siento en mi hombro el calor de una mano, me hace abrir los ojos, al fondo, al final de la oscuridad, vislumbro una luz, una pequeña luz que emerge de la nada.
Me levanto y camino hacia ella, con cada paso que doy el calor que desprende me llena de vida, de ilusión.
Por el camino voy dejando restos de la angustia vivida, me voy quitando la pesadez del pasado.
La luz esta llenándome de sensaciones que creía haber olvidado, deseo llegar hasta ella para volver a sentir.Llegué, de la luz sale una mano, ese calor es el mismo que note, el que me abrió los ojos, el que me guió hasta la luz, el que me ha liberado de la oscuridad.

Las puertas hacia ti

Hace ya seis meses desde el accidente y noche tras noche me despierto viendo su rostro mirándome desde el suelo, con la cara ensangrentada, mientras, yo inmóvil, permanezco a su lado, intentando alcanzarla, y sin poder articular palabra.
Hoy es otra de esas noches en las que abro los ojos sobresaltado, la vuelvo a ver en sueños, vuelvo a sentir su tacto y vuelve a envolverme su perfume.
Miro la habitación y no veo nada más que oscuridad, antes estaba llena de vida, de alegría, después solo quedaron los recuerdos, y ahora nada.
Ya no queda ni ese olor que la impregnaba, ni el bello rostro que había en los cuadros que la vestían, la habitación esta llena de Nada.
Camino hacia el cuarto de baño, siento que no estoy solo, me lavo la cara para ver si así me despejo un poco, al alzar la vista hacia el espejo, la veo, esta justo detrás de mi, pero no me atrevo a darme la vuelta, es imposible que esté, ella no puede estar ahí, vuelvo a mirar y veo las cicatrices que me dejó esa fatal noche, la noche en la que se acabó mi vida.
Salgo de casa, creo verla en todas partes, vuelvo a sentir su olor, me giro para ver si la distingo entre la multitud, pero no está.
Una vez mas vuelvo a casa, a esa habitación vacía, me tumbo en la cama pensando en ella, en que nunca volverá, en que esta MUERTA, miro en mis muñecas la forma de volver a verla, acabo de abrir las puertas que me llevaran a su lado, poco a poco me siento mas relajado, el contacto de mi cuerpo con la sangre caliente hace que me adormezca, cierro los ojos y vuelve la oscuridad, pero esta vez no tengo miedo, pues esta será la ultima vez que la sienta.
Esperaba abrir los ojos, y tener la sensación de que todo ha vuelto a la normalidad, escuchar su voz, su dulce voz, justo a mi lado, sentir su tacto, girarme y verla junto a mi, poder verla, tocarla y sentirla. Y así besarla y abrazarla fuertemente, para que nunca más se separase de mí.
Pero no siento nada, no veo nada, no oigo nada. Estoy muerto.

Para que luchar por la amistad

Me estoy dando cuenta, muy poco a poco, que mi lucha no tiene sentido, estoy luchando por mantener algo que nunca hemos tenido.

¿Como puedo intentar defender una amistad que nunca ha existido?, ¿es posible defender algo que aun no se ha creado? ¿Cómo es posible que según tengo entendido, algo tan bonito, no te deje un mínimo de resquicio en tu memoria?

La verdad es que estoy cansado de ser siempre yo el que lucha por conservar la amistad, al final siempre ser yo el que de su brazo a torcer termina cansando, he luchado mucho por conservar lo que yo esperaba que fuera una bonita amistad, y me estoy dando cuenta que he sido un necio creyendo que después de todo lo bueno que nos había pasado por lo menos quedaría eso, una bonita amistad.

Entre nosotros,por mucho que me pese, nunca ha habido esa amistad, por lo menos en ese grado, éramos conocidos, amigos en la distancia, y luego algo mas que amigos, hasta que todo esto llevó a hacernos pareja.

Tu decía que en la distancia me sentías, que sentías algo por mi, aunque no sabias muy bien que era, no se si en esos momentos te daba la paz que tu agitada vida necesitaba, o te daba la comprensión que no conseguías de la gente de tu alrededor, lo único que se es que no he podido ser la persona que tenias en mente.

Lo único que tengo claro a día de hoy, es que estoy perdiendo la esperanza, me estoy dando cuenta que la lucha contra el tiempo, el destino, contra ti, es inútil, me doy cuenta que por mucho que yo haga de mi parte, la decisión de que esto quede en algo bueno, por todo lo bueno que pasó, es decisión tuya.

Se que la persona que tiene que leer esto nunca lo hará, pero por si el día llegase aquí queda escrito lo que pienso.

El Cielo y el olvido

Dicen que la lluvia pasará, que nunca llueve eternamente, es cierto pero después solo queda el cielo despejado, y ahí es donde me duele mirar, porque ese es el mismo cielo que mire tantas veces a tu lado, bajo el que hicimos mil planes, miles de pensamientos de futuro, ahí es, aunque no lo creas, donde mas le das vueltas a la cabeza, donde se pasa mal.

Se dice que en un día lluvioso solo quieres estar en casa con alguien, en el sillón delante de la chimenea, pero en un día soleado lo que mas te apetece es pasarlo con la persona a la que quieres, disfrutar de ese día, de un día hermoso, que se hace inolvidable con un mínimo gesto, con una simple palabra, esos días que parecen insignificantes en su momento, y que luego son de los que mas te acuerdas.

Te acuerdas de todos los días que habéis pasado juntos, días que en un principio parecen como cualquier otro, pero que ahora recuerdas y están llenos de pequeños detalles, esos detalles que en su momento no apreciaste, ahora te das cuentas de muchas cosas, cosas que hiciste mal, y otras que podías haber hecho de diferente manera.

Bueno eso ya no tiene remedio, ahora solo queda lamentarse, pero no por lo que has hecho bien o mal, sino por lo que no has hecho, por el tiempo que has perdido en tonterías, dejando a un lado lo que realmente era importante, dejando a un lado a la persona por la que serias capaz de hacer cualquier cosa.

Ahora ya no puedes volver atrás, lo mas importante en este momento es disfrutar de los bellos recuerdos, las maravillosas sensaciones, las risas y los lloros, pero siempre juntos, ahora lo único que queda es asumirlo, y lo dicho, nunca olvidar los buenos momentos que pasasteis juntos, porque solo se acaba algo del todo en el momento que lo olvidas completamente, pues el olvido es capaz de acabar con todo, hasta con el amor que tu creías que iba a ser para toda la vida, el olvido es la mejor arma que tiene el ser humano, pues es algo que no mata físicamente pero si en el alma, si en los recuerdos, si en los sentimientos y si en tus futuras acciones, el olvido es algo inventado para quitarnos problemas de la cabeza, es algo que utilizamos como un escudo, es algo que no podemos controlar.

¿A quien no le gustaría borrar de la memoria la muerte de un ser querido, olvidar el día que se acabo lo que creías que nunca se terminaría, el día de un accidente y otros muchos momentos que tienes en la memoria? a eso me refiero cuando digo que no podemos controlar el olvido, no somos como un ordenador que borras datos y ya esta, en tu cabeza se almacena todo, aunque tu creas que ese recuerdo ya no esta, aun sigue ahí, y el día menos esperado y por cualquier tontería vuelve, incluso con mas fuerza que el día que te sucedió.

Ahora qué…..?

Ahora qué es cuando mas te necesito no estas, ¿donde podré buscar el alivio que me dabas? ¿Donde encontraré la comprensión y el sosiego que necesito?

Ahora que te necesito no estas, hoy, hoy es un día jodido, tengo tantas cosas en la cabeza que ni escribir puedo, tengo tanto sentimiento reprimido que me da miedo el día que decida salir.

Ahora que te echo de menos, ¿cuanto tardaré en poder volver a la normalidad? ¿Cuanto tardaré en poder estar escuchando música y que cualquier canción no me recuerde a ti?

¿Llegará ese día en que pueda mirarte a la cara o incluso hablar contigo sin que el corazón se me acelere y se repitan una y otra vez las bellas imágenes que me has dejado en el recuerdo?

No se si llegará, pero eso espero, no con mucha ilusión, pues cuando ese día llegue habrá terminado una de las etapas mas bonitas de mi vida, en la que conocí el AMOR.

Aquellos años

Hoy he echado la vista atrás, que tiempos aquellos, cuando éramos niños, la infancia, feliz espacio de tiempo desde que naces, descubres el mundo, hasta que te das cuenta de cómo es y de lo jodido que está.
Aquellos años en los cuales la ignorancia era algo necesario, algo que no se debía de perder, algo que glorificar, la ignorancia era lo que nos hacia verdaderamente feliz.
Gracias a la ignorancia no nos dábamos cuenta de lo que nos rodeaba en el mundo, gracias a ella éramos felices, lastima que justo el día que perdemos esa ignorancia, ese día en el cual nuestro cerebro abre los ojos al mundo, justo el día que te das cuenta que has crecido.
Atrás quedan esas tardes jugando en el parque con los amigos, esas carreras desde el colegio solo para ver la Bola del Draç, esos fines de semana en los campos, en la playa, sin preocuparte de nada más que de pasártelo bien, esos días de despreocupación, vale, tenias que hacer los deberes, ¿y que? Lo que daría yo ahora por tener deberes que hacer en folios y libretas y no los deberes que tengo, que encima que es una mierda el curro además esta mal pagado.

¿Donde quedan eso días grandiosos? si esos días en los que estabas tan nervioso que no hacías mas que pensar en como lo ibas a celebras, si, esos días previos a tu cumpleaños, que emoción daba llegar a los 5, los 6, los 7, los 8…. Y esas fiestas que te organizaban tus padres, donde había un montón de gente que tu ni conocías, pero esos si, estaban tus amigos y con ellos el mundo era otra cosa.

¿Donde están esas profesoras que no aguantabas y que nunca te habría gustado volver a ver? excepto cuando ves a tu jefe, en ese momento te acuerdas de esas peleas con las profes y con los compañeros, las peleas con tus hermanos/as, con tus padres, esas felices peleas, esos momentos en que solo podías pensar en divertirte con los amigos, en los que poco a poco ibas perdiendo tu infancia, ahora con veintitantos te acuerdas de aquellos momentos, ahora es cuando le das importancia.

¿Donde está esa chica con la que te diste el primer beso? ¿donde está ese amigo del alma con el que te ibas a ir a vivir en una caravana? ¿donde está ese juguete del que decías que nunca te desprenderías? ¿donde están esos sueños de ser astronauta, policía, jugador de fútbol? mírate ahora seguramente leyendo esto te de por reír y recordar a tu amigo, a esa primera chica, a tus compañeros del colegio….. Si es así te ha pasado lo mismo que a mi escribiendo estas líneas, HAS VUELTO A TU INFANCIA UN PAR DE MINUTOS!!!

Sombras

Se apaga la luz y las sombras que tanto miedo me dan vuelven a aparecer, es irónico que cuando eres pequeño esas mismas sombras, que están, siempre están, no nos asusten, no hablo de nada que no le suceda a cualquiera de nosotros.

Esas sombras son las que toda persona tiene, por muy bien que le vaya la vida, están ahí para recordarte lo que eres, lo que fuiste y lo que puedes llegar a ser, son las sombras de la incertidumbre, de la soledad y la duda.

¿Quien no se ha dormido alguna vez pensando en un negro futuro, en la incertidumbre de ese futuro, en los modos que hay para evitarlo, en las causas que pueden llevarte a el? ¿quien no ha pensado que pasará el resto de la vida solo, que nunca encontrará a la persona que le llene de verdad, quien no ha tenido DUDAS SOBRE SU VIDA?

A esas personas que nunca han tenido dudas las admiro y a la vez las compadezco, admiro a esas personas que nunca han necesitado mirar al futuro, puesto que su futuro estaba resuelto, porque estaba en otras manos, a esas personas que nunca dudan de que tendrán a la persona que ellos elijan como compañera de ese futuro, a esas personas que no dudan de la vida, pero les compadezco, puesto que una vida perfecta, una vida sin dolor, una vida sin dudas, una vida en la que nunca tienes que decidir mirando al futuro, no se, sería una vida demasiado fácil, una vida sin merito, una vida sin emociones, ya que solo dudando, fracasando y volviéndolo a intentar, solo con una vida así aprendes a valorar lo que te rodea, lo poco que has conseguido, o lo mucho, pero todos gracias a tu esfuerzo a tus fallos y aciertos, a esa incertidumbre que alguna vez te ha acechado, a esa soledad a la que has intentado esquivar, gracias a las dudas que te has planteado durante tu vida, gracias a ti, a tu esfuerzo.
Ya amanece, y la vida me depara un nuevo día en el que tus sombras te siguen, no las notas, pero esas sombras te perseguirán para el resto de tus días.

Vacio

Hoy he vuelto a sentirlo, he vuelto a sentir ese vacio, ese temible vacio, el que no se puede llenar con alcohol, con drogas, ese vacio que sientes al perder algo importante de verdad en tu vida, ese vacio que ni los amigos pueden llenar.

Los amigos, benditos ellos, los cuales son capaces de aguantar tanto, los amigos, ellos que por ti harían cualquier cosa, esos amigos de verdad, los que pase lo que pase los tienes a tu lado, esos amigos de los que se buscan mucho, pero, lamentablemente, se encuentran pocos.

Ni siquiera con esos amigos de verdad, podría llenar ese vacio, sentirlo es como sentir un fuerte golpe justo en mitad del pecho, ahí justo donde el cuerpo pierde la coraza, justo ahí, donde los golpes se unen con los sentimientos, justo ahí, donde reside el motor de todo nuestro cuerpo, justo ahí, en el CORAZÓN.

Es ahí donde duele cuando sientes ese vacio, por que es ahí donde reside ese vacio, es ahí donde tus amigos no pueden ayudarte, es ahí donde solo la persona por la que verdaderamente sientes amor es capaz de curar, es ahí donde se debe de buscar, es ahí donde ese vacio duele de verdad, es ahí donde sale su nombre, SOLEDAD.

Ahora que lo se lo único que puedo decir es que eso a lo que yo llamo vacio, no es ni más ni menos que MIEDO A LA SOLEDAD.

Miedo a estar solo, a vivir solo y lo peor,a morir solo, miedo a que cuando muera nadie derrame una lagrima por mi, miedo a vivir lo que la gente llama Vida, solo, sin nadie a mi lado, sin nadie con quien reír, sin nadie con quien llorar, sin nadie a quien poder contar las cosas, sin nadie, SOLO.

Pero ese vacio, ese miedo, esa soledad, todo se disipo al abrir los ojos, al verte frente a mí, al ver a aquella persona, aquella amiga, la única con el poder de curar, ahí, justo ahí, en el CORAZON.